Site Logo

REDCROSS.MSK.RU Форум добровольцев

Московского отделения Российского Красного Креста

Текущее время: 24 июл 2019, 05:06




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
БЫЛЬ О КОЗЕ

На Западном Кавказе, в Абхазии в районе Бзыбского хребта пропал человек.
Его искали уже шесть дней и, несмотря на то, что стояло лето, а, по словам
очевидцев, происшествие случилось на стыке лесной и луговой зон,
надежды найти пропавшего туриста живым таяли с каждым часом.


Шесть дней непрерывного прочесывания густо заросших и крутых склонов, в
знойных владениях лютых пауков, без регулярного пополнения тающих сил, все
же подорвали профессиональный оптимизм спасателей. Чаще и чаще мы стали
ловить себя на мыслях о еде, и на этом фоне судьба пропавшего иногда затягива-
лась легкой дымкой. Мы съели почти все, чем располагали к началу спасработ,
и на седьмой день бескормицы уже не ходили – ползали по склонам, надолго
замирая у кустов ежевики.
Лето выдалось не только жаркое, но и сухое. Бзыбский хребет – зона сплошных
карстовых полей, где вода как сквозь решето уходит под землю, в неисчислимые
пещеры. Там прохладно и сыро. Там журчит и струится кристальной чистоты вода,
которой наверху нам катастрофически не хватает. Местные пастухи, при встре-
че неделю назад, клялись близкими родственниками, что в этих краях видимо-
невидимо грибов. Оказалось – вранье! Ни черта съедобного тут не растет. Мой
постоянный напарник по восхождениям – Гриша Лопаткин, смуглый от природы,
а ныне напоминающий обличьем головешку из костра, нашел-таки нечто, скольз-
кое и изъеденное червяками. Если бы не я, Гришка съел бы это. Я видел, какими
глазами он смотрел на бывший гриб, какие спазмы сводили его горло, какие го-
лодные слезы закипали в покрасневших глазах! Я молча взял его за плечи и увел,
слегка упирающегося, за колючий куст. Там, сидя на сухой траве, достал из рюк-
зака теплую флягу с остатками воды и протянул ее Грише. Григорий знал, что за
этой водой я рано утром полтора часа бежал вниз, в долину реки, а потом больше
двух часов поднимался обратно на плато. Нес на себе восемь алюминиевых фляг
увеличенного до полутора литров объема. Фляги холодили спину сквозь рюкзак
и радовали своей тяжестью. Сейчас было уже около четырех часов. Флягу Гриши
мы выпили еще в первой половине дня. Так и хотелось сказать «до обеда». Но по-
скольку обеда как такового не было, то решили раздражающее слово изъять из
употребления до лучших времен.
Гриша побулькал флягой, но не стал ее открывать, а обратился ко мне с вопро-
сом: «А нельзя было сделать так, чтобы флягу раздуло до двух литров?» Вопрос
был серьезным и злободневным. Тем более, что я еще не объяснил, каким об-
разом литровая фляга увеличила свою жизненную емкость в полтора раза. Еще
задолго до этого выхода в горы фляги в спасотряде пережили модернизацию,
продиктованную суровой действительностью. Так как фляга предусматривала
некий аварийный запас воды в безводье, то вопрос ее количества напрашивался
сам собой.
Мой армейский опыт в который раз пришел на помощь: фляги поочередно
укрепляли в развилке пня и стреляли в горлышко из карабина холостым патро-
ном 7,62 мм. Потом флягу долго полоскали с песком, чтобы вытравить запах по-
роховых газов. В результате такой модернизации фляга становилась приятно
округлой по форме и значительно увеличивалась в объеме. Правда, в брезенто-
вый чехол она уже не помещалась.
И вот Гриша задал вопрос. Следовало над ним подумать. А что, если стрельнуть
не один, а два раза? Карабина у нас с собой не было. Была «мелкашка» – ТОЗ-3,
которую из-за общей потери сил я уже не раз намеревался пристроить навеки
за каким-нибудь камнем. Патронов было всего семь. Надежда подстрелить хоть
плохонькую дичь была более чем сомнительной по причине полного отсутствия
последней.
Карстовые «поля» вокруг нас с Гришей полями назвал кто-то исключитель-
но для издевательства. Крутые склоны, изрытые воронками, известняковые
столбы, расселины, поросшие чахлыми деревцами… Иногда этот безрадост-
ный пейзаж сменялся еще более жутким – непролазными чащобами из еже-
вики, магонии иглистой, лавровишни и еще чего-то, сильно пахнущего и тоже
с колючками. В этом кавардаке и потерялся парень, которого мы пытались
разыскать, если честно, то уже, скорее, по запаху.
Каждый вечер, сидя у костра, мы подводили итоги прошедшего дня, заштрихо-
вывая на карте осмотренные участки и поглядывая в сторону радиостанции. Она
о чем-то невнятно сипела, но спасработы не отменялись, хотя о своем бедствен-
ном положении мы докладывали неоднократно. Тушенка была съедена, консерв-
ные банки неосмотрительно расплющены и сожжены в костре. «Цыпленок в соб-
ственном соку» Невинномысского консервного завода – погремушка из птичьих
костей в мутноватой жидкости, вызывавшая справедливое раздражение несоот-
ветствием веса банки заявленной калорийности, забыт навеки. Рис собран до по-
следнего зернышка в швах мешочков и тоже безжалостно съеден. Что осталось,
так сказать, в сухом остатке? Остались сухари еще дня на три-четыре при условии
строгой экономии. Осталось две-три горсти гречки. Остался чай. Осталась полная
пачка соли. Да, остался сахар-рафинад. Из расчета шесть кусочков на душу. Мы
точно знали, что Умар Гербеков бережет от алчного коллектива пять плиток шо-
колада. Но это – НЗ, святое! На случай вовсе уж непредвиденный.
Итак, сидим, угрюмо жуем гречку. Где-то в Ставрополе рыдают безутешные
родственники пропавшего. По побережью Черного моря рыщет милиция, наде-
ясь, по традиционной милицейской версии, на легкомыслие пропавшего. Мол,
нежится на песочке с девочками, а мы тут сапоги до голенищ стесываем!
Сегодня что-то совсем тяжко. Нам с Григорием достался склон постепенно, все
круче и круче, падавший в далекое ущелье. Я иду траверсом, заглядывая за кам-
ни, пытаясь обнаружить признаки присутствия человека. Прошло шесть дней.
Примятая трава должна была распрямиться. Если были какие-нибудь клочки
бумажек, конфетные обертки или тряпочки – все давно унес ветер. На что я на-
деюсь? Стараюсь вычислить логику передвижения человека, заблудившегося в
горах. Конечно же, вниз! Только вниз. Так легче. Есть надежда выйти к людям.
Подальше от коварных осыпей и колючих кустов. Над этой же проблемой, выше
и ниже по склону, ломают головы и мои коллеги. Вижу чуть ниже себя Григория.
Ну, чего он полез в заросли? Что наш турист сумасшедший или покрыт чертовой
кожей?
Нет, тут что-то другое. Гришка прямо у меня на глазах начинает меняться. Спина
изгибается дугой, острые когти вонзаются в землю. И хвост… Хвост подрагивает
в траве как перед решающим прыжком. Миг, и Григорий исчезает в колючках.
Я заворожено смотрю вниз, на то место, где в кустах обозначился лаз. Горячие
струйки воздуха колышутся над травой. Гриши нет уже минуты три. Я начинаю
спускаться. Мне жаль терять набранную высоту, и я злюсь на напарника: на кой
ляд его понесло паукам на съеденье? Странная форма самоубийства! Совсем на-
пекло голову мужику. А может это с голоду?
До зеленой дыры в кустах оставалось совсем немного, когда оттуда неожидан-
но выполз взъерошенный Лопаткин с глазами, мерцающими зеленым светом. Он
произнес только одно слово. Одно волшебное слово, с несвойственным ему
абхаз ским акцентом и заиканием: «К-каза!» И снова исчез.
Вместе с усталостью с меня мигом слетают остатки здравого смысла. Что мне
ежевика вместе с иглистой магонией! Дрожащими пальцами вставляю патрон в
«тозовку» и ныряю в колючки. Лаз зеленой трубой уходит вперед. Дальше светле-
ет, и я оказываюсь на краю скального «стакана». Стакан диаметром метров шесть-
семь, с вертикальными бортами. Прямо посередине, со дна стакана поднимается
густая алыча, усыпанная ярко-желтыми плодами. На кроне дерева сидит настоя-
щая домашняя коза. Сидит давно, судя по тому, что алыча и листья на полтора
метра вокруг съедены. По краю стакана хищно крадется тигр-Лопаткин, нервно
озираясь, видимо, опасаясь попасть под выстрел. Бедная коза никуда убежать не
может, но тигр ведет себя, как и положено тигру: передвигается, извиваясь всем
телом и периодически застывая как изваяние. Коза не сводит с тигра глаз и нерв-
но мемекает. С борта стакана к козе не подобраться. Наверное, она и сорвалась
нечаянно с крутого склона в стакан, да, к счастью, оказалась на дереве.
- Гриша! - кричу я, - сейчас закреплю веревку, спустимся под дерево и снимем
козу!
Гришка застывает на краю скалы большим вопросительным знаком. Кто-то
кричит еще, кроме меня. Крик исходит со дна стакана. И еще раз: «Помогите!»
Оказывается, до козы тот же подвиг совершил турист из Ставрополя. Упал на
крону алычи, потом на землю. Вывихнул ногу. В карстовом стакане нашлась не ис-
сякающая лужа с чистой водой. Сверху падала спелая алыча. А потом и коза пожа-
ловала в гости – появился благожелательный собеседник.
Кто долго не ел или добросовестно постился, поймет меня и того парня. За не-
делю на алыче и на воде можно просветлеть душой и простить все обиды недру-
гам. Когда пострадавшего, крепко пристегнутого ремнями к носилкам, грузили
в вертолет, он слабо подергивался, пытаясь освободиться, и с неземной тоской
смотрел в сторону костра, на котором жарилась коза – его товарищ по несчастью
и спасению. Мы же смахивали слезы – то ли от едкого дыма, то ли от сочувствия:
ведь обильная пища после долгого воздержания способна и убить!

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 11:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ДАВИД УКОНТРАПУПИЛ ГОЛИАФА


Жил-был здоровенный великан, не чета прочим великанам, по имени
Голиаф. По этнической принадлежности – филистимлянин из Гефа. Ростом
был шести локтей и пяди (более трех метров!). Как все великаны был агрес-
сивен и весьма самоуверен. То бишь, ясно давал понять окружающим, что
парень он выдающейся спортивной кондиции и если кому по башке съез-
дить, то у нас за этим не заржавеет! Медный шлем на голове его; и одет он
был в чешуйчатую броню, и вес брони его - пять тысяч сиклей (более 80 кг!)
меди. Но это еще не все. Копье его - в шестьсот сиклей (около 10 кг!) железа.
Прошу запомнить эту выдержку из тактико-технической характеристики
вооружения великана. Мы к ней еще вернемся.


Как и положено, в определенное время Голиаф пошел на очередную войну с
израильтянами. И черт его дернул похваляться перед неприятелем своей силой и
даже неосмотрительно заявить: «Выберите у себя человека, и пусть он сойдет ко
мне. И сказал филистимлянин: Сегодня я посрамлю полки израильские; дайте
мне человека и мы сразимся вдвоем. И услышал Саул и все израильтяне эти слова
филистимлянина и очень испугались и ужаснулись» (1 Царств, гл. 17, ст. 1-11).
Саул был тогдашним противоборствующим царем и это он, несмотря на свой
высокий пост, очень испугался и ужаснулся.
Незадолго до этого, по священному сказанию за сорок дней до описываемых
событий, четыре брата из города Вифлеема отправились на ту же войну на сторо-
не Саула. Трое прибыли к месту назначения, а четвертый вернулся домой. «Отко-
сил» от армии, сославшись на крайнюю необходимость пасти овец. Папа четвер-
того, которого звали Давид, встревожился, поскольку вот-вот из части должны
были прибыть посланники с соответствующими полномочиями. Как человек,
знающий жизнь, он поступил следующим образом: «И сказал Иессей (папа) Да-
виду, сыну своему: возьми для братьев своих ефу сушеных зерен и десять этих
хлебов, и отнеси поскорее в стан к твоим братьям; А эти десять сыров отнеси
тысяченачальнику, и наведайся о здоровье братьев и нуждах их» (1 Царств, гл. 17, ст. 16-27). Давид папе перечить не стал. Взял, что положено (запомните, пожалуйста, слово «ефа») и пошел. И пришел. Не знаю, получил ли
тысяченачальник передачку в десять сыров, но с братьями своими Давид встретился уже в рядах, накануне боя. И услышал, как и все вокруг, крики разбушевавшегося Голиафа. Давид слыл вспыльчивым юношей, хотя был худым и малорослым. Он, в свою очередь, сказал Голиафу много обидных слов, задевающих честь и достоинство. Увидев напротив себя мелкого парнишку, самонадеянный Голиаф потерял бдительность, и был тут же убит простым камнем. Этот камень Давид метнул в него из пращи, которая, как известно, преобразует потенциальную энергию вращения в кинетическую при соприкосновении с твердым лбом. Налицо тактический просчет со стороны великана, недооценка противника. И как результат – бесславная гибель.

В 1997 году нашей эры, в городе Красноярске, проходил очередной чемпионат
России среди спасателей. В команде Краснодарского края выделялся обритый наго-
ло атлет Валера Ефешин с внешностью легендарного комкора Григория Котовского.
Только без усов. Вам ничего не напоминает его «библейская» фамилия? Впервые
на уровне России в многоборье спасателей был включен «техногенный» этап.
По нынешним временам, все было обставлено достаточно примитивно, но трудоемко: в процессе деблокирования условного пострадавшего
нужно было пробить отверстие в 150-миллиметровой железобетонной панели.
Для этой цели все команды использовали могучую гидравлическую машину -
GCB «Троян». Рабочим органом «Трояна» служил огромный отбойный молоток,
которым орудовали два спасателя. Одному управиться с этой адской техникой
было физически невозможно. Дым, пыль, грохот дизеля «Трояна», гарь… Отряд «Центроспас» ставит рекорд. Его парни пробивают отверстие заданного размера в бетоне за 9 минут! Рев болельщиков! Слабый писк «пострадавшего», отрывистые команды спасателей, забрызганные бетонной крошкой мужественные лица…
Но вот наступает очередь команды Краснодара. Вперед выступает Валера Ефе-
шин с обнаженным торсом Голиафа, вооруженный доисторической кувалдой.
Игнорируя стенобойный «Троян», он с рычанием набрасывается на бетонную
преграду. Дым, пыль, гарь… Мерно взлетает кувалда в железных руках Валеры!
На каждый тяжелый удар приходится впечатляющий выдох и молодецкое кря-
канье! На наших глазах происходит невероятное: дыра растет на глазах! Восемь
минут - он сотворил невозможное! Человек превзошел машину!
На прощальном вечере потрясенные спасатели подарили Ефешину памятный
медальон. Медальон выносили на сцену четверо. Это был фрагмент железобе-
тонной плиты весом в четыре пуда. Как объявил Главный судья, Федор Липари-
тович Погосян: «На вечное ношение на шее!».
1998 год. Той же эры. На этот раз Кисловодск. Региональные соревнования спа-
сателей. Среди участников - команда Краснодарского края. Если в Красноярске
Ефешин появился из ниоткуда, теперь его спрятать было невозможно. Все знали
его феноменальные возможности, и дух уныния заранее завис в воздухе.
Для Главного судьи этих соревнований избежать такого технического элемента
соревнований, как пробивание отверстия в железобетонной плите было невоз-
можно. Перед ним встал вопрос: как же соблюсти принцип равенства условий
для всех участников? Точнее, как нейтрализовать Ефешина, не нарушая при этом
судейской объективности?
И вот на старт выходит Краснодар. Раскладывает на траве инструменты, ве-
ревки, сложные приспособления… Пятясь, к поляне подъезжает ГАЗ-66 с будкой,
по прозвищу «Шишига». Открывается задняя дверь и в проеме «Шишиги» по-
является Валера Ефешин. Каска на голове его. И одет он в футболку с надписью
«Краснодар». Спрыгивает Валера на землю и выволакивает из недр грузовика не-
что совершенно ужасное: кувалду индивидуального исполнения. Страшилище на
гигантской рукояти, размером с трехлитровый молочный бидон и в нем не менее
двух тысяч сиклей железа! Толпа конкурентов слабо ахнула. Толпа болельщиков
зааплодировала. Белозубо ухмыляясь, Валера поволок тускло блестящего мон-
стра к разложенному снаряжению. Робкие протесты представителей других команд
Главному судье пришлось пресечь железной рукой: кувалда Ефешина по
исполнению не нарушала принципов безопасности, а ее предельный вес ничем
не регламентировался. Кое-кто пошел выбирать сук покрепче для удавления,
другие затосковали в смятении: из чего пустить себе пулю в лоб?
Не унывал лишь Главный судья. И причины тому были. Ни Валера, ни рвущие
на себе волосы конкуренты о них и не догадывались.
Перед началом соревнований к Главному судье подошел один из местных ру-
ководителей и попросил показать двум родственницам - девочкам-подросткам
самые интересные моменты соревнований. Девчонки попались веселые и сооб-
разительные. Лазили с Главным по объекту - недостроенному зданию нарзанной
насосной станции, обо всем расспрашивали и им (и только им) он приоткрыл
завесу над тайной будущей бесславной гибели богатыря-Валеры:
- Стойте тут и не пытайтесь заглядывать в оконные проемы. Смотреть будет не-
интересно. Здесь надо только стоять и слушать! В этом заключается вся прелесть.
Помните, девчонки были веселыми и сообразительными? Они все смекнули с
полуслова и застыли у красной кирпичной стены.
Главный судья был поражен собственной гениальностью в тот момент, когда
его осенило: пугающий инструмент Ефешина должен просто оказаться бесполез-
ным. Физическому натиску нужно противопоставить технический! То, что Валера
на этих соревнованиях будет орудовать кувалдой, Главный не сомневался. Крас-
ноярский опыт еще кипел в Ефешинской крови. Правда, и для Главного судьи его
новый инструментгигант оказался сюрпризом. Но сейчас это только было Главно-
му на руку. Кто с кувалдой к нам придет…
Противоефешинские меры заключались в следующем: железобетонную
плиту Главный поместил внутрь здания и поставил слегка наклонно, уперев
основанием в лицевую стену. Верхней своей частью плита опиралась на спе-
циально возведенную внутреннюю кирпичную перегородку. Таким образом,
спасатель лишался горизонтального пола, на котором можно было стоять и
махать чем угодно. Приходилось, во избежание соскальзывания вниз, в ко-
сую щель, распираться ногами. Это было тяжело, неудобно и просто невыно-
симо. Далее - поскольку верхний край плиты находился близко к лицевой сте-
не, размахнуться в этой узости было невозможно. А кувалде нужен размах! Но
и на этом Главный не успокоился: отверстие, которое нужно было пробить,
было размечено в верхней части плиты. Кувалдой в этом случае пришлось бы
работать на вытянутых вверх руках. А это даже Ефешину не под силу. Когда
Валера предъявил миру свой персональный инструмент, Главный судья воз-
ликовал. Эдакой хреновиной даже трое Валериев в предлагаемых «антисани-
тарных» условиях не расколют и орех!
И уже в качестве «изюминки» Главный добавил последний элемент: для того,
чтобы попасть к заветной плите, нужно было протиснуться в узенькое оконце на
высоте двух с половиной метров. Это, по замыслу, должно было измотать «про-
тивника» еще на подходе и частично деморализовать его. Ведь в Красноярске все
проходило играючи – плита стояла снаружи здания. Вокруг нее можно было даже
плясать, не то, что упражняться с кувалдой!
Теперь о том, как это было. Из-за угла нарзанной станции появляется Ефе-
шин. В обнимку с кувалдой. Самоуверенная команда бросила его одного в
стремнину техногенной дистанции. Этот не подведет, здесь все будет в поряд-
ке! Однако перед заветным оконцем Валера застыл в недоумении. Во-первых,
высоко, во-вторых, узко. В-третьих, как быть с кувалдой? Самому эти загадки
не решить. А время бежит. Неумолимое время состязаний!
Валера бросает кувалду наземь и мчится за угол. Девчонки хихикают. Замы-
сел Главного начинает функционировать. Вновь появляется Валера. С ним вто-
рой участник команды. Пришлось, видимо, одолжить на другом этапе. Харак-
тер у Ефешина решительный и котовский. Отступать он не намерен. Участник
подставляет спину, и Валера пытается на нее взгоромоздиться. При Ефешин-
ских шести локтях и пяди, участнику нездоровится. Он безнадежно проседает
в коленках и Ефешин упирается носом в красную кирпичную стену.
Теперь за углом исчезают оба. Кувалда отдыхает.
Снова из-за угла выбегает порядком запыхавшийся Валера и с ним двое,
более рослых спасателей. Если иметь в виду, что в команде всего шесть участ-
ников, становится понятно, что тактика краснодарцев на остальных этапах со-
ревнований трещит по швам. Двое возносят Валеру к окошку. Брыкаясь, он
втискивается в него и… зависает. С той стороны никого нет. Бесстрастная бе-
тонная плита ничем не может (или не хочет) помочь. Валера с прощальным
криком рушится внутрь. Девчонки хохочут. Кувалда лежит на траве.
Через полминуты, которые, видимо, нужны были Ефешину для оценки обста-
новки, из оконца слышен приглушенный вопль:
- Кувалду давайте!
Незаслуженно оскорбленные партнеры вдвоем поднимают монстра-кувалду
и пытаются всунуть ее внутрь здания. Оконце высоко и узковато. Кувалда за-
клинивается наискось в проеме и дальше не лезет. Сил для ее доворачивания
у бедных участников нет. И откуда им взяться – кувалда-то из-готовлена «под
заказ»! Внутри беснуется Ефешин. Помочь ребятам ничем не может – до окна
и с той стороны не дотянуться. Слава богу, непарламентских выражений пока
себе не позволяет. Девчонки визжат от восторга. Причем, только под Ефешин-
скую фонограмму!
Участник, тот, который полегче, лезет на спину участника того, который повыше,
и, поднатужась до неприличия, пропихивает, наконец, злосчастную кувалду в окно.
Судя по звуку и последовавшему за ним воплю, кувалда падает на Ефешина.
Но Голиаф не был бы Голиафом, если бы его могла выбить из колеи такая
мелочь, как упавшая на голову кувалда! По скрежету можно догадаться, что
Ефешин как ерш расклинивается в щели перед решающим натиском. И вот мы
услышали молодецкое «ух!» и стук могучего удара.
Каков батыр! Зловещая пауза. Затем менее впечатляющее, но еще бодрое «ых!».
И снова удар по бетону. Еще одна пауза. Подозрительно затянувшаяся.
И слабое «ох!». И еле слышный стук. Девчонки уже не могут смеяться, они пла-
чут. Рядом от смеха катаются по траве болельщики.
Бетонная плита, наверное, усмехается в своей серой непорочности и безде-
фектности: ее специально отливали на заводе, но уже по заказу Главного судьи.
Стоит вспомнить анекдот на сходную библейскую тему: «Идет Иисус Христос
по воде, яко посуху, а за ним гуськом его ученики. Последний, Фома Неве-
рующий, постоянно проваливается, то по пояс, то по грудь. Иисус, не обора-
чиваясь, говорит:
- Передайте этому Фоме, пусть не выпендривается, а идет, как и все - по
камешкам!»
Главное правило соревнований – всем участникам равные условия, было
соблюдено. Несчастную плиту все команды долбили одинаково: зубилами и
молотками.
Куда потом девали краснодарцы кувалду имени Ефешина, честно, не
знаю. Подходящее место для нее – на специальной витрине в будущем
музее боевой славы МЧС.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 11:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ.

Однажды, во время всеобщего заплыва на соревнованиях пловцов-спасателей, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, Что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 11:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Телефон «Служба спасения».

Как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба спасения. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Петров: И тут прибыли мы. Смирнов отметился у диспетчера и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смирнов: Я увидел, что Петров упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Петров: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смирнов: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Петрова, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смирнов: Я уже успел схватить за ноги Петрова, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смирнов: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою дочь. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смирнов: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 13:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС!

ТОЛЬКО У НАС:

- ненормированный рабочий день;

- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);

- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора,

-заплывать за буйки,

-стоять под стрелой,

-ходить по крышам без страховки,

-работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;

- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;

- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;

- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);

ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 14:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Телефон «Служба спасения»

Великая цель скpомных геpоев из слyжбы спасения.

ВЕДУЩИЙ: — В этой пpогpамме pассказывается о всяких жyтких слyчаях, от котоpых волосы встают дыбом. Hе допyстить вставания волос на головах дыбом — это великая цель скpомных геpоев из слyжбы спасения. Эти люди никогда не желают никомy ничего плохого, кpоме счастья.

ДИСПЕТЧЕР: — В тот день я сидела на телефоне, поэтомy звонок yслышала не сpазy. Вообще, от этих бесконечных звонков y меня пpосто pаскалывалась голова, и поэтомy я села на телефон. Hо тyт мне стало пpосто интеpесно: а кто же, собственно, звонит? Вдpyг это моя сестpа из Тувы?
И я подняла тpyбкy.

МАТЬ: — Это звонил наш сын. он вообще очень капpизный и нехоpоший мальчик. Мы с мyжем yже тpетьи сyтки не могли yложить его в кpовать, чтобы он, наконец, заснyл.


ОТЕЦ: — Hам с женой нyжно было сpочно заниматься сексом, а сын не хотел yходить в свою комнатy. Тpое сyток я pассказывал сынy, что если он немедленно не yснет, то пpидет Бабай и забеpет его с собой.

СЫH: — Мои pодители очень много смотpят видео и иногда pассказывают мне всякие стpашные истоpии пpо Фpедди Кpюгеpа и оживших меpтвецов, чтобы я хоpошо спал и не мешал им заниматься сексом. Hо тyт они пеpегнyли палкy. Тpое сyток подpяд они pассказывали мне всякие yжасы, и я боялся отойти от отца хотя бы на метp.

ОТЕЦ: — Когда мое теpпение лопнyло, я сделал вид, что звоню Бабаю, чтобы он забpал нашего непослyшного сына в стpашное болото и там съел его.

МАТЬ: — По-моемy, это очень смешно.

СЫH: — Когда мой отец позвонил Бабаю и пpедложил емy съесть меня, я понял, что y отца начался маpазм. Я пpеодолел стpах и, бpосившись к себе, набpал номеp «Службы спасения»
.
МАТЬ: — Мы тyт же занялись сексом.

ДИСПЕТЧЕР: — Итак, это был мальчик. Было очень плохо слышно, однако достаточно хоpошо, чтобы слышать, как в доме звонившего Фpедди Кpюгеp и Бабай занимаются сексом, а отец под влиянием маpазма ест собственного сына.
Я вызвала спасателей.

СПАСАТЕЛИ: — Мы очень yдивились, что нас кто-то вызывает. Весь последний месяц мы пpактически дневали и ночевали y мальчика Степы, y котоpого в доме вечно то полтеpгейст, то золотyха.

СЫH: — Я залез под кpовать и боялса Бабая. Я yже взpослый, мне 12 лет, но все pавно я немного боялся. Я не понимаю одного — почемy когда я с кем-нибyдь занимаюсь сексом, это не создает таких пpоблем для окpyжающих?

Спасатель 1: — Мы пpибыли к домy потеpпевших за полночь. Выл ветеp, кpyгом не было ни одного огонька. «А вдpyг Бабай все же есть на самом деле?»- подyмал я и остановился как вкопанный. Hо тyт какой-то голос мне сказал: «Ведь ты же спасатель, а не кpетин! Hе стой как идиот, иди спасай пацана!»

Спасатель 2: — Это был мой голос. Мы взялись за pyки, чтобы не потеpять дpyг дpyга в темноте или если Бабай yтащит одного из нас, и напpавились к домy, пpодиpаясь сквозь заpосли pепейника.

СЫH: — Я yже пеpестал бояться Бабая, когда все и началось. Сначала закpичала моя мать. Hо я знал, что они там с папой не бутеры готовят, и не yдивился. Hо тyт закpичала какая-то кошмаpная pогатая голова, залезавшая в окно моей спальни. Я pешил тоже закpичать, чтобы показать Бабаю, как я боюсь.

Спасатель2: — Дима загоpаживал своей головой с колючками pепейника все окно, и мне не было ничего видно. Я yже хотел обидиться на Диму — ведь мне было интеpесно, когда в доме pаздался женский кpик. потом pаздался кpик Димы, потом закpичал pебенок. Дима отпpянyл от окна и, не пеpеставая кpичать, повеpнyл свое лицо ко мне. Я не выдеpжал и тоже закpичал. Это было yжасно.

Спасатель1: — Конечно, yжасно. Hо я же не виноват, что y меня такое лицо.

ОТЕЦ: — Я yслышал, как после кpика жены этажом ниже pаздались тpи кpика. Это было настолько неожиданно, что я закpичал.

МАТЬ: — Я pешила пpекpатить кpичать, когда закpичал мой мyж. Мы дpyжная семья, кyда он — тyда и я. Поэтомy я пpодолжала кpичать, хотя yже немного yстала.

ДИСПЕТЧЕР: — Я сидела одна, мне никто не звонил, от ребят не было никаких вестей, и я по ним соскyчилась. Тyт я стала дyмать о несчастной семье с Бабаем. Мне стало стpашно, и я закpичала.

Спасатель2: — Я очень много кypю, поэтомy y меня слабые легкие, и я не могy кpичать долго. Чеpез час я выдохся.

Спасатель1: — Саша пpекpатил кpичать, и, чтобы поддеpжать напаpника, я тоже пpекpатил истеpикy.

СЫH: — Когда y Бабая отвалились колючки pепейника от головы, я yвидел, что это не Бабай, а дядя Дима, спасатель. Он yже тыщy pаз меня отовсюдy спасал.

ОТЕЦ: — Мы с женой не хотели выглядеть глyпо и тоже замолчали.

МАТЬ: — Я замолчала pаньше! Мы объяснили сынy, что Бабай это такой фольклоp - чеpный юмоp.

СЫH: — Мы yспокоились и долго смеялись. А потом мы все вместе пошли смотpеть фильм «Живые меpтвецы».

ДИСПЕТЧЕР: — Я yспокоилась только тогда, когда yзнала, что y звонивших нет и не было никакого Бабая.

БАБАЙ: — Конечно, меня там не было! В тy ночь я пpиходил к мальчикy Степе, от котоpого yшли спасатели.

ВЕДУЩИЙ: — Мы только что посмотpели, как мyжество и самоотвеpженность спасателей помогли обычной семье избежать пpедpассyдков. И так бyдет с каждой нашей семьей, звоните по телефону «Служба спасения».
(Тpижды плюет чеpез плечо.)
Чур меня! Бабай!!!

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 14:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Будни спасателя (откровения деда Мазая)

Тридцать годков я спасатель на пляже,
Пара медалей имеется даже,
Много пришлось повидать на веку …
С катера после работы слезаю –
Все улыбаются деду Мазаю:
Сколько спасать их пришлось старику!

Только поболе чуть волны нахлынут,
Горе-купальщики гинут и гинут,
Хлипкие ноне пошли мужики,
И по-людски отдыхать не умеют,
Целыми днями, пока не стемнеет,
С мола ныряют, да пьют, дураки!

Как-то поехал я раз на рыбалку,
Катер казенный, бензина не жалко.
Столько как я ни один не поймает.
Еду неспешно. Вода прибывает.

Вижу – один островок небольшой,
Пляжники там собралися гурьбой.
Я удивился: откуда так рано?!
То ли они навернулись с «банана»,
То ли их с дайвинга кто не забрал…
Самый большой громче прочих орал.

Я подгребаю к компании пестрой:
«Как вы попали, скажите, на остров?»
Толком никто мне не смог рассказать.
Что-то лопочут замерзшими ртами,
Пьяные в стельку, топырят перстами...
-Ладно. Садитесь давай, вашу мать!

Им то, конечно, совсем невдомек,
Что надрывали они свои глотки
Полуохрипшие с рубки подлодки.
Чем же ещё объяснить островок?

Ну, подвсплыла слегонца субмарина,
Значит так надо, такая доктрина.
Кто-то же должен беречь наш покой?!
Я помахал каперангу рукой.

Только уселась команда косая,
Весь островочек пропал под водой.
«То-то!- сказал я. – Не спорьте со мной!
Слушайтесь, лузеры, деда Мазая!»
Этак, гуторя, плывем в тишине,
Двадцать голов, как опята на пне.

Баба хмельная зашлась вдруг от чиха,
Еле жива, а толста, как купчиха.
Я её, дуру, накрыл пиджаком,
Пышное тело ощупав тайком.

Мимо бревно суковатое плыло.
Кто-то воскликнул: «Глядите, водила!
Тот, что вчера нас привез на такси.»
Я за багор, подтянул за одежду,
Руку завел свою ног ему между,
Боже меня от таких упаси!

В катер шофер кое-как был затянут,
Мокрый, конечно, но в Лету не канут.
Перевернул я его - вот те раз!
Дышит и даже слегка напевает
Что-то из Баскова, с кем не бывает,
А на лице его – противогаз!

Был наш водитель, клянусь вам старухой,
Как и компания, сильно под «мухой».
Противогаз я, конечно же, снял,
И по щекам отхлестал беспардонно,
Только шофер реагировал сонно,
Видно, на грудь сильно много принял.

Кто-то сказал: «Надо срочно за водкой!»
«Тихо вы, черти, потопите лодку! –
Я осадил, замахнувшись веслом. –
Или забыли? Ко мне залезая –
Вы, как на Бога, на деда Мазая
Пялились все, разрази меня гром!»

В берег мой катер тем временем ткнулся,
Хрюкнула баба, водила проснулся,
Да и другие в себя попришли,
Баксы суют мне, кто двести, кто – триста,
Прямо из плавок, такие артисты!
Тысячи две, почитай, нагребли!

Мигом команда моя разбежалась!
Вместе с деньгами визитка осталась,
Буквы на ней, как из сосенок лес:
«Игорь Безбашенный, взвод ДПС».

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 14:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Телефон «Служба доверия».

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов,
тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy
нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и
никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как
сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за
сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел
в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как
телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь,
а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге
заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй
имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто
со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное
вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных
надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от
сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке
pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось.

Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы
pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю,
точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать
не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлдолбать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал,
она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько
пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай
колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в
бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь
пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy
пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил
компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не
в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И
пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими
самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас
камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться,
она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а
мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда
человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с
окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим.
Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам
хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться
сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше
окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy
довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня
к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать
все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой,
pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что
танцоpам мешает. Снизy шла бегущая строка: "скачать клипы, в любом количестве, любые и бесплатно."
А затем побежало:
"Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал,
как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 15:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
СПАСАТЕЛЬ
Евгений Лукин

Случилась трагедия: недавно сданная под ключ девятиэтажка развалилась из-за оползня берега, на котором она была построена...

Виновных, понятное дело, нашли и строго наказали. Однако в тот ясный весенний денек, когда подъем грунтовых вод вызвал оползень берега и только что сданная под ключ девятиэтажка начала с грохотом расседаться и разваливаться на отдельные бетонные секции, мысль о том, что виновные будут со временем найдены и строго наказаны, как-то, знаете, мало радовала.
В повисшей на арматурных ниточках однокомнатке находились двое: сотрудница многотиражной газеты "За наш труд" Катюша Горина, вцепившаяся в косяки дверной коробки, и распушившийся взрывообразно кот Зулус, чьи аристократические когти немилосердно впивались в Катюшино плечо. Место действия было наклонено под углом градусов этак в шестьдесят и все еще подрагивало по инерции.
- Ой, мама... - осмелилась наконец простонать Катюша.
И ради этого она выстояла десять лет в очереди на жилье?.. Где-то за спиной в бетонной толще что-то оборвалось, ухнуло, и секция затрепетала. Зулус зашипел, как пробитая шина, и вонзил когти до отказа.
- Зулус!.. - взвыла Катюша.
Потом в глазах просветлело, и она отважилась заглянуть вниз, в комнату. В то, что несколько минут назад было комнатой. Стена стала полом, окно - люком. Все пространство до подоконника скрылось под обломками, осколками, книгами. Телевизор исчез. Видимо, выпал в окно.
- Ой, мама... - еще раз стонуще выдохнула Катюша. Легла животом на косяк и ногами вниз начала сползать по стенке. Лицом она, естественно, вынуждена была повернуться к дверному проему. В проеме вместо привычной прихожей открылись развороченные до шахты лифта бетонные недра здания. И все это слегка покачивалось, ходило туда-сюда. Зрелище настолько страшное, что Катюша, разжав пальцы, расслабленно осела в груду обломков. Скрипнула, идя на разрыв, арматура, и Катюша замерла.
- Вот оборвемся к лешему... - плачуще пожаловалась она коту.
Не оборвались.
Кривясь от боли, сняла с плеча дрожащего Зулуса. Далеко-далеко внизу раздался вопль пожарной машины. С котом в руках Катюша подползла к отверстому окну-люку. Выглянула - и отпрянула. Восьмой этаж.
- Эй!.. - слабо, безо всякой надежды позвала она. - Эй, сюда!..
Висящая над бездной бетонная секция вздрогнула, потом еще раз, и Катюша почувствовала, что бледнеет. Расстегнула две пуговки и принялась пихать за пазуху Зулуса, когтившего с перепугу все, что подвернется под лапу. "Надо выбираться, - выплясывало в голове. - Надо отсюда как-нибудь подобру-поздорову..."
А как выбираться-то? Под окном - восемь этажей, а дверь... Кричать. Кричать, пока не услышат.
- Лю-уди-и!..
Секция вздрогнула чуть сильнее, и снаружи на край рамы цепко упала крепкая исцарапанная пятерня. Грязная. Мужская.
Оцепенев, Катюша смотрела, как из заоконной бездны появляется вторая - голая по локоть - рука. Вот она ухватилась за подоконник, став ребристой от напряжения, и над краем рамы рывком поднялось сердитое мужское лицо. Опомнившись, Катюша кинулась на помощь, но незнакомец, как бы не заметив протянутых к нему рук, перелез через ребро подоконника сам.
Грязный, местами разорванный комбинезон. Ноги - босые, мозолистые, лицо - землистого цвета, в ухабах и рытвинах. Пожарник? Нет, скорее - жилец...
Наскоро отдышавшись, мужчина поднялся на ноги и оглядел полуопрокинутое шаткое помещение. Катюшу он по-прежнему вроде бы и не замечал. Его интересовало что-то другое. Он осмотрел углы, потом, привстав на цыпочки, заглянул в дверной проем - и все это на самом краешке окна, с бездной под ногами.
Озадаченно нахмурился и с видимой неохотой повернулся к хозяйке.
- Где кот?
- Что? - испуганно переспросила Катюша.
- Кот, говорю, где?
Катюша стояла с полуоткрытым ртом. Видя, что толку от нее не добьешься, мужчина достал из кармана металлический стержень и принялся водить им из стороны в сторону, как водят в темноте карманным фонариком. В конце концов торец стержня уставился прямо в живот Катюше, и землистое лицо незнакомца выразило досаду. Зулус за пазухой забарахтался, немилосердно щекоча усами, потом выпростал морду наружу и вдруг звучно мурлыкнул.
- Отдайте кота, - сказал незнакомец, пряча стержень.
- Вы... Кто вы такой?
- Ну, спасатель, - недовольно отозвался мужчина.
- Спасатель! Господи... - Разом обессилев, Катюша привалилась спиной и затылком к наклонной шаткой стене. По щекам текли слезы.
Мужчина ждал.
- Ну что мне его, силой у вас отнимать?
Катюша взяла себя в руки.
- Нет-нет, - торопливо сказала она. - Только с ним... Зулуса я здесь не оставлю... Только с ним...
Мужчина злобно уставился на нее, потом спросил:
- А с чего вы взяли, что я собираюсь спасать именно вас?
- А... а кого? - Катюша растерялась.
- Вот его... - И незнакомец кивнул на выглядывающего из-за пазухи Зулуса.
Шутка была, мягко говоря, безобразной. Здесь, на арматурном волоске от гибели, в подрагивающей бетонной ловушке... Однако это был спасатель, а спасателю прощается многое. Катюша нашла в себе силы поддержать марку и хотела уже улыбнуться в ответ, но взглянула в лицо незнакомцу - и обомлела.
Это было страшное лицо. Лицо слесаря, недовольного зарплатой, который смотрит мимо вас и цедит, отклячив нижнюю губу, что для ремонта крана нужна прокладка, а прокладки у него нет, и на складе нет, вот достанете прокладку - тогда...
Незнакомец не шутил. От страха Катюша почувствовала себя легкой-легкой. Такой легкой, что выпрыгни она сейчас в окно - полетела бы, как газовый шарфик...
- Я буду жаловаться... - пролепетала она.
- Кому?
- Начальству вашему...
- Сомневаюсь, - морщась и массируя кисть руки, сказал незнакомец. - Во-первых, начальство мое находится в одиннадцати световых годах отсюда, а во-вторых, когда вы собираетесь жаловаться? Через сорок минут будет повторный оползень, и секция оборвется... Отдайте кота.
Внизу заполошно вопили пожарные машины. Штуки три...
"Сейчас сойду с ума", - обреченно подумала Катюша.
- Я вижу, вы не понимаете, - сквозь зубы проговорил мужчина. - Моя задача - спасение редких видов. А ваш кот - носитель уникального генетического кода. Таких котов...
- Ах, так вы еще и пришелец? - нервно смеясь, перебила Катюша. - Из космоса, да?
Незнакомец хотел ответить, но тут над головой что-то со звоном лопнуло, секцию бросило вбок, и все трое (считая Зулуса) повалились в обломки.
- Отдайте кота, - повторил мужчина, с омерзением скидывая с себя полированную доску.
- А я?
- Что "я"?
- Но ведь я же человек! - шепотом, как в лавиноопасном ущелье, вскричала она, еле удерживая бьющегося за пазухой Зулуса.
- Ну и что?
Цинизм вопроса потряс Катюшу до такой степени, что на несколько секунд она просто онемела. Потом в голове спасением возник заголовок ее же собственной передовой статьи.
- Но ведь... - запинаясь, произнесла Катюша. - Главная ценность - люди...
Незнакомца передернуло.
- Ничего себе ценность! - буркнул он, поднимаясь. - Вас уже за пять миллиардов, и что с вами делать - никто не знает... И потом - перестаньте врать! Что за ценность такая, если ее ежедневно травят дымом из мартена и селят в доме, готовом развалиться! Ценность...
- А разум? - ахнула Катюша.
- Что "разум"?
- Но ведь мы же разумны!
- Знаете, - устало сказал мужчина, - на вашей планете насчитывается четыре разумных вида, причем два из них рассматривают людей как стихийное бедствие и о разуме вашем даже и не подозревают...
Кажется, он и впрямь был пришельцем из космоса... Внизу всхрапывали моторы, клацал металл и страшный надсаженный голос орал команды.
- Как вы можете так говорить? - еле вымолвила Катюша, чувствуя, что глаза ее наполняются слезами. - Вы же сами - человек! Мужчина!
- Э, нет! - решительно сказал незнакомец. - Вот это вы бросьте. Никакой я вам не мужчина. Я вообще не гуманоид, понятно? То, что вы видите, - это оболочка. Рабочий комбинезон. Технику нам, сами понимаете, из соображений секретности применять не разрешают, так что приходится вот так, вручную...
Он сморщился и снова принялся массировать кисть руки. В этот момент здание как бы вздохнуло, на стену, ставшую потолком, просыпался град бетонной крошки, в прямоугольном люке, как тесто в квашне, вспучился клуб белесой строительной пыли. Высунувшийся из-за пазухи Зулус в ужасе жевал ноздрями воздух, насыщенный запахами катастрофы.
Катюша поднялась на колени и тут же, обессилев, села на пятки.
- Послушайте... - умоляюще проговорила она. - Пожалуйста... Ну что вам стоит!.. Спасите нас обоих, а?..
Такое впечатление, что спасатель растерялся. На землистом лице его обозначилось выражение сильнейшей тоски.
- Да я бы не против... - понизив голос, признался он и быстро оглянулся на окно и дверь. - Тем более вы мне нравитесь... Ведете себя неординарно, не визжите... Но поймите и меня тоже! - в свою очередь взмолился он. - Вас вообще запрещено спасать! Как экологически вредный вид... Я из-за вас работы могу лишиться!
Несколько секунд Катюша сидела, тупо глядя вниз, на осколок керамики.
- Не отдам, - вяло произнесла она и застегнула пуговку.
- Ну не будьте же эгоисткой! - занервничал спасатель. - До оползня осталось тридцать минут.
- Вот и хорошо... - всхлипнув, проговорила она. - Втроем и грохнемся...
- Зря вы, - сказал незнакомец. - Имейте в виду: мне ведь не впервой. Больно, конечно, но не смертельно... Оболочка регенерируется, в крайнем случае выдадут новую... Кота жалко.
- Пришелец... - горько скривив рот, выговорила Катюша. - Сволочь ты, а не пришелец!
- Ну знаете! - взбеленясь, сказал спасатель. - Разговаривать еще тут с вами!..
Он растянул по-лягушачьи рот и очень похоже мяукнул. В тот же миг Зулус за пазухой обезумел - рванулся так, что пуговка расстегнулась сама собой. Катюша попыталась его удержать, но кот с воплем пустил в ход когти. Вскрикнув, она отняла руки, и Зулус во мгновение ока нырнул за пазуху незнакомцу.
Не веря, Катюша смотрела, как на ее располосованных запястьях медленно выступает кровь.
- Послушайте... - искательно сказал незнакомец. - Вы все-таки не отчаивайтесь. Попробуйте выбраться через дверь. Там из стены торчит балка, и если вы до нее допрыгнете...
Катюша схватила полированную доску и вскочила, пошатнув свой разгромленный и полуопрокинутый мирок.
- А ну пошел отсюда, гад! - плача, закричала она.
Но то ли секция сыграла от ее взмаха, то ли у спасателя была воистину нечеловеческая реакция, но только Катюша промахнулась и, потеряв равновесие, снова села в обломки.
- Ну, как знаете... - С этими словами незнакомец исчез в отверстом люке окна. Катюша выронила доску и уткнулась лицом в груду мусора. Плечи ее вздрагивали.
- Предатель... Предатель... - всхлипывала Катюша. - Предатель подлый... Из пипетки молоком кормила...
Теперь ей хотелось одного: чтобы секция оборвалась, и как можно быстрее. Чтобы оборвался в тартарары весь этот проклятый мир, где людей травят дымом из мартена и селят в домах, готовых развалиться, где даже для инопланетного спасателя жизнь породистого кота дороже человеческой!
Однако тридцать минут - это очень и очень много. Всхлипы Катюши Гориной становились все тише и тише, наконец она подняла зареванное лицо и вытерла слезы. Может, в самом доле попробовать выбраться через дверь?..
Но тут секция энергично вздрогнула несколько раз подряд, и на край рамы цепко упала знакомая исцарапанная пятерня. Все произошло, как в прошлый раз, только землистое лицо, рывком поднявшееся над торчащим ребром подоконника, было уже не сердитым, а просто свирепым. С таким лицом лезут убивать.
- Давайте цепляйтесь за плечи! - едва отдышавшись, приказал он.
- Что? Совесть проснулась? - мстительно спросила Катюша.
Спасатель помолчал и вдруг усмехнулся.
- Скажите спасибо вашему коту, - проворчал он. - Узнал, что я за вами не вернусь, и пригрозил начать голодовку...
- Как пригрозил?
- По-кошачьи! - огрызнулся спасатель. - Ну, не тяните время, цепляйтесь! До оползня всего пятнадцать минут...

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Мусорное ведро.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил..

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 

Текущее время: 24 июл 2019, 05:06


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB