Site Logo

REDCROSS.MSK.RU Форум добровольцев

Московского отделения Российского Красного Креста

Текущее время: 13 дек 2019, 00:55




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
День Независимости.
У нас в Америке.

ВЕДУЩИЙ: Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Hас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.

МАТЬ: Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.

ОТЕЦ: В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".

СЫH: Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммериха.

МАТЬ: Hаконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.

ОТЕЦ: Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. Hа всякий случай.

СЫH: Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.

МАТЬ: Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Hо в День Hезависимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.

ОТЕЦ: Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.

АВТООТВЕТЧИК: Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.

ДИСПЕТЧЕР: Hельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.

СЫH: Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Hорвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.

ПРЕЗИДЕHТ: Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.

МАТЬ: Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Hам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.

ДЖОH: Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Hо у него ничего не получалось.

СМИТ: Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.

СЫH: Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.

ДЖОH: Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".

ОТЕЦ: В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.

СЫH: Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОH: Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.

ОТЕЦ: Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.

МАТЬ: Это было здорово! Hаша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫH: Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ: Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.

ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: Hаш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.

СТИВ: Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.

ДЖОH: Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.

СМИТ: Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.

СЫH: Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.

ПРЕЗИДЕHТ: Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.

ОТЕЦ: Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.

ДИСПЕТЧЕР: Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.

ДОКТОР: Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.

СТИВ: А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.

СЫH: А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Спасение-911. Еда

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Спасение-911. Грабители

Сказитель:
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов XI век все чаще ставит человека в ситуации, когда его здоровье или сама жизнь оказываются под угрозой. И когда человек подходит к черте, за которой Ничто, когда, кажется, нет больше выхода и Смерть дотрагивается до его плеча холодной костлявой рукой - тогда и приходят на помощь эти скромные герои, имя которым - спасатели службы 911. Пусть же наш рассказ начнут те, кто уже стоял у самой черты и избежал неминуемой гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности.

Владимир Красное Солнышко, князь киевский:
В то утро меня разбудили громкие крики под окном. Накануне я до поздней ночи председательствовал на государственном совете, и потому, вернувшись домой, решил не беспокоить свою супругу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку вернулся я очень поздно, а государственные дела отняли у меня много сил, я был очень недоволен шумом внизу, и решил призвать крикунов к порядку. Высунувшись из окна, я увидел внизу целую толпу людей в варварских одеждах. Многие из них были вооружены, и я спросил, зачем они пришли к моему дворцу и шумят, отвлекая меня от важных государственных дел.

Кончак-бунчак, пленный печенежский хан:
Моя кочевала по степи, объезжала соседей. Моя мирные люди, все были рады моя смотреть. Все давала товары, говорила: "Кончак, приходи есе". Византия давала, хазара давала, болгара давала. Моя думала заехать моя брат, князь Владимир, сказать "здраствуй". Моя думала, князь будет рада и даст мне товары. Моя люди прискакала дворец князь Владимир, постусялась, говорит: "Князь Владимир, выходи, брат приехала!" А из окоска ебан морд высунулась, плохие слова говорить стала. Моя сказала: "Засем ругаесся? Позови лусе моя брат князь Владимир, она рада будет, товара мне даст". А ебан морд из окна совсем плохие слова говорить насяла, моя мама ругать, бабуска ругать, прабабуска ругать. Моя рассердилась, сказала нукеры: "Ломайте дверь, будем эта ебан морд хватать, стобы дом моя брат князь Владимир не позорила".

Владимир Красное Солнышко:
Когда эти люди начали ломать дверь, я понял, что наше государство оказалось в сложном положении. Если бы я согласился отдать шантажистам то, что они просили, это нанесло бы серьезный удар по престижу нашей молодой страны, и впоследствии вызвало бы целый ряд претензий со стороны сопредельных держав. С другой стороны, если бы незваным гостям удалось проникнуть во дворец, они могли бы причинить значительный ущерб самим основам русской государственности. Поэтому я счел необходимым удалиться в уединенное помещение и тщательно обдумать сложившуюся ситуацию.

Анна Багрянородная, княгиня киевская:
Я проснулась в очень плохом настроении. Дело в том, что прошедшим вечером мой муж вернулся домой во втором часу, пьяный как свинья и со следами губной помады на лице. Я поняла, что он опять, несмотря на мои неоднократные просьбы и предупреждения, пил со своими рutanos... плядями, и всерьез подумывала о том, чтобы оставить его и вернуться к моей маме в Константинополь. Я лежала и думала, какие слова я скажу Владимиру при расставании, когда мое внимание привлек грохот на первом этаже дворца. Я выбежала в гостиную, посмотрела в окно и увидела, что какие-то бандиты ломятся в дверь нашего дома. Володи на диване не было, и я побежала его искать. Я открыла дверь его кабинета и увидела, как кто-то копошится под одеялом на кушетке в углу. Я подумала, что Вовка опять трахает эту курву из дворовой прислуги, ужасно рассердилась, сорвала одеяло и увидела, что мой муж совершенно один и трясется от страха. Я спросила у него, кто эти люди под окном. Он ответил, что незнаком с ними, и не хочет знакомиться. Тогда я поняла, что это - Божья кара Владимиру за его недостойное поведение. Я сказала ему об этом, он испугался еще сильнее и спросил у меня, что же делать. Я сказала: "Молиться!", и мы вместе вознесли мольбу к Господу нашему. Потом Володя сходил в гостиную, посмотрел в окно и сказал, что пришельцы никуда не исчезли. Вова предложил помолиться его старым языческим богам. Я подумала, что, может быть, Господь сейчас занят чем-то другим, и ему не до нас, а в языческих богов уже никто не верит, и они все время свободны. Мы помолились Перуну и Сварогу, но грохот внизу продолжался. Потом я попробовала позвать на помощь соседей, но и они не пришли. И тут в моей голове блеснула спасительная мысль. "Владимир! - сказала я, - Нам нужно срочно позвонить в службу спасения! Они не оставят нас в беде!

Владимир Красное Солнышко:
Мысль, которая пришла в голову моей супруге, показалась мне здравой. Она позволяла выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для международного авторитета. Поэтому я поднялся на колокольню и стал звонить в самый большой колокол. Я из всех сил вцепился в его веревку и бил, бил, бил... Могучий медный звон разносился по окрестностям. 9-1-1... 9-1-1... 9-1-1...

Анна Багрянородная:
Когда мой муж ушел, мне вдруг стало очень страшно. Я подумала, что если эти кошмарные люди ворвутся в наш дом, они могут попытаться силой лишить меня чести. Эта мысль привела меня в такой ужас, что я спустилась вниз и стала за дверью, чтобы первой встретить бандитов и погибнуть в схватке с ними.

Добрыня Никитич, русский богатырь:
Сквозь сон я услышал удары большого колокола. Открыл глаза и увидел, как Илья, лучший из нас, схватил свою булаву и выбежал прочь из избы. Тогда я понял, что где-то вновь творится несправедливость и нам в который раз пора прийти на помощь слабым и обиженным. Я толкнул Алешу и тоже, подхватив меч, побежал на звуки колокола.

Илья Муромец, русский богатырь:
Ну чего... Мы вечером того... Приняли... Хорошо приняли... Утром голова болит, и кто-то еще в колокол бум-бум! Бум-бум! Я лежал-лежал, слушал-слушал, потом не стерпел. Вскочил, портки натянул и побежал туда, где звонили. Настучу, думаю, баловнику по репе, заречется с утра трезвонить. Осерчал очень.

Алексей Попович, русский богатырь:
Бл*, я спал! Мордой к стенке, никому не мешал! Вдруг меня в бок как е***ут! Я птичкой - на пол, и только вижу, как Добрыня из избы смывается! Я думаю: "Ну зае****, падлы, своим плоским юмором, счас я шутить буду". Перо взял и за ним.

Кончак-бунчак:
Моя нукеры ломятся, в доме им рады, в колокола звонят! Моя думает: "Какая хоросый моя брат князь Владимир, как хоросо меня встречает! Видно, много товар даст. А эта ебан морд мы побьем и моя брат нам спасибо скажет". Тут сзади люди закрисяли, моя обернулась - здоровая мужик бежит, всех бьет, обижает. Моя бежать хотела, но у мужик ноги длинные, она меня догнала, и по голове кулакой больно... Больсе не помню нисего...

Илья Муромец:
Бегу я это, голова болит, а этот дурень все не унимается. Звонит и звонит! Ладно, думаю, доберусь до тебя, покажу, как людей будить. По звуку нашел дом, подбегаю - возле него толпа каких-то черненьких стоит, пройти мешает. А я злой был, ну и давай их махать. Побежали они. Ну я догонял, бил - полегше на душе стало. Уже спокойный к двери подошел - а она закрыта! Ну, думаю, хитрец - закрылся и звонит. Постучал я вежливо, да видно дверь хлипкая была, сразу с петель слетела...

Анна Багрянородная:
Когда дверь упала, я поняла, что избежать бесчестья мне поможет только смерть. Поэтому я отчаянно бросилась на первого из нападавших и повисла на его широких плечах...

Илья Муромец:
Ну я, значит, только в дом, а оттуда толстая баба вылетает и меня за... Срамно говорить... Ну, опешил я, опять же, с бабой драться непривычно, споткнулся об кого-то, упал...

Добрыня Никитич:
Я наконец подбежал к дому, откуда разносился зов о помощи. Илья, видимо, был здесь уже давно: весь двор был завален телами, и только у самого крыльца кто-то еще боролся с могучим Муромцем. За него я не беспокоился, он всегда был лучшим из нас, поэтому я перешагнул через Илью и побежал по лестнице на колокольню, туда, где по-прежнему кто-то, угнетенный, молил нас о защите.

Владимир Красное Солнышко:
Я продолжал звонить в колокол, когда на площадку ворвался почти неодетый мужчина с опухшим лицом и безумными глазами. Я понял, что помощь может опоздать, поэтому принялся звонить с удвоенной силой, одновременно пытаясь объяснить этому человеку, что подняв руку на меня, он ударит все молодое государство, правителем которого я являюсь. Но мужчина не понимал меня.

Алексей Попович:
Я Добрыню-то почти догнал, собирался уже сзади по кумполу засадить, чтобы забыл свои шутки, как вдруг вижу - елы-палы! У крыльца какая-то баба нашего Илью трахает! Он орет, вырывается, но баба в него клещом вцепилась и ска-ачет себе! Ну че, кореш все-таки. Схватил я бабу за бока, попробовал отодрать - а она жирная вся, не ухватишься. Перехватил поудобней - рука на сиську попала. Тут только она меня заметила. Елы, Илью бросила и на меня! А я от нее. Потому что сбрендила мадам, без очков видно. У забора догнала, повалила и давай кальсоны с меня сдирать. Я ору: "Илья!!!", да только хрен там Илья, он портки подобрал и дунул оттуда как олень недоделанный. Ну, вижу, дело херово. Вмочил ей промеж глаз. Успокоилась, легла. Взгромоздил ее на плечо и понес в дом. Доктора ж надо.

Добрыня Никитич:
Когда человек, звонивший в колокол, увидел меня, он завизжал пронзительным голосом и стал еще быстрее дергать за веревку. Я сказал ему, что я спасатель, и он может больше не беспокоиться, но он продолжал визжать и звонить в колокол. Я понял, что человек перенес тяжелую психологическую травму и, стараясь вести себя спокойно, пошел к нему, чтобы в случае чего удержать от необдуманного шага. Он стал бегать от меня по площадке, не отпуская при этом веревку колокола. Я взывал к его разуму и человеческому достоинству, но он не слышал меня. Тогда я просто дал ему по лбу, поднял на руки и понес вниз.

Алексей Попович:
Занес я, в общем, бабу в гостиную, положил ее на ковер, тут вдруг - здрасте, давно не виделись, - Добрыня идет. Тоже какого-то мужика тащит. Ладно, думаю, надо сначала с этими кадрами разобраться, а с Добрыней дома побазарим. Положил он мужика рядом с бабой, а сам за доктором побежал. По дороге, видно, Илью встретил, тоже к нам прислал. Илья, правда, трясется как даун, к бабе подойти боится, но все же согласился за ними присмотреть, пока я во двор за водой сбегал. А там уже и Добрыня с доктором подоспел. Доктор на чушков посмотрел, говорит: "Жить будут. Водой их окати" - это уже мне. Окатил я их с удовольствием. На бабу хотел еще ведерко невзначай уронить, да пожалел в итоге. Ну че делать, психическая, так не всем же нормальными быть. Зашевелились кенты, очухиваться стали.

Анна Багрянородная:
Когда я очнулась и увидела рядом с собой своего мужа, я поняла, что все-таки, несмотря ни на что, он остается моим самым близким и дорогим человеком. Я обняла его и припала к его губам. И он очнулся и обнял меня. А потом мы прервали поцелуй и увидели наших мужественных спасителей, смотревших на нас мутными, но добрыми глазами. И мы с Володей вознесли хвалу Господу нашему за то, что на Руси есть эти отважные люди, цель жизни для которых - защита тех, кому угрожает опасность.

Сказитель:
Вот так смелые и решительные действия группы спасателей избавили нашего князя Владимира и его супругу от смертельной опасности. И пусть грядущие поколения, читая об этом примере беззаветного служения отечеству, впитывают тот дух мужества, справедливости и любви к Родине, которым всегда отличались лучшие из русских богатырей.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Спасение-911. Случай в холодильнике

В тот день в маленьком провинциальном городе стояла прохладная погода. Все было тихо и мирно. Ничто казалось не предвещало беды. И тут как гром среди ясного неба прогремел звонок в службе спасения 911. Случилось страшное!
- Здравствуйте, это 911?
- Да, что случилось?
- Аааааааа, ыыыыыыы, оооооооооооо....!!!
- Простите, не могли бы вы успокоиться! Как вас зовут? Где вы живете? Сколько вам лет?
- Аааааа, ыыыыы!!! Меня зовут ..... ааааааа... ыыыы... мой муж....ыыыыы... он....у него.... ааааааа.... У него рука застряла в холодильнике!
Говорит сотрудник службы спасения Джон:
"В тот вечер все было спокойно. Я люблю когда все спокойно и тихо. Ничто не предвещало беды. И тут этот ужасный звонок. Я по привычке вздрогнул. Я всегда дрожу когда звонит телефон, несмотря даже на то что проработал в службе спасения более 9 лет. Это был плачущий голос женщины, она была безутешна, с ее супругом случилось страшное горе - он застрял в холодильнике когда полез в него за очередной банкой пива. Я стал говорить с ней, успокаивать ее, а у самого по щекам катились слезы. Про себя я взывал к Господу о том чтобы он сжалился и помог бедному человеку в беде."
И в тот день наш Господь был на его стороне. Но это было позже, а пока трагедия в семье Джонсонов была в самом разгаре...
- Посторайтесь успокоить его. Скажите что помощь близка. Пожарные уже выехали на помощь. Прочтите с ним молитву. Он не должен быть одинок. Дайте ему трубку. Але, мистер Джонсон, как вы себя чувствуете?
- Мне больно! Я страдаю!
- Это естественно. Потерпите! С нами бог! Он не оставит дитя свое на произвол судьбы! Дайте трубку вашей жене. Миссис Джонсон, вы умеете делать искуственное дыхание?... Тогда попробуйте проделать с вашим мужем. Мы не должны потерять его!
Пожарные прибыли на место через 4 минуты.
Говорит сотрудник пожарной охраны:
"В тот день все было тихо и мирно. Я люблю когда тихо и мирно. Но тут этот страшный звонок. С человеком беда! Я бросил все и поехал по вызову на помощь а по шекам моим катились слезы, я боялся что могу приехать слишком поздно! Я ехал и взывал к Господу о помощи!"
Говорит миссис Джонсон:
"В тот день все было тихо и мирно. Я люблю когда тихо и мирно. Ничто не предвещало беды. И тут такое горе. Первое что я подумала - Все я потеряла своего мужа. Но тут же я услышала его стон и мат-перемат и поняла что он жив. Я вознесла хвалу Господу нашему и бросилась звонить 911"
Говорит мистер Джонсон:
"В тот день... Да что говорить, вы и сами помните какой был день... Я пришел домой с работы, поцеловал свою жену, включил телевизор и залез рукой в стоящий в двух шагах телевизор, то есть я хотел сказать холодильник. Там я взял банку своего любимого пива и воздал хвалу Господу нашему за то что он послал мне на ужин сей напиток. Потом я полез за второй и тут случилось страшное - холодильник оказался под напряжением и меня притянуло током... Мне было так грустно и одиноко в тот момент..."
Говорит сотрудник пожарной охраны:
"День стоял тихий и мирный. Мы приехали и увидели страшную картину. У всех по щекам тут же слезы, но мы перебороли нахлынувшие на нас чувства и принялись за дело. Мы распилили гидравлическими пилами холодильник на 19 частей и освободили беднягу из страшного плена и тут же вознесли наши молитвы Богу за то что он не дал погибнут такому славному человеку как мистер Джонсон."
Так разрешилась эта жуткая кровавая драма в маленьком провинциальном доме.
Говорит мистер Джонсон:
"Если бы не эти чуткие люди то я бы и по сей день был бы под напряжением в этом холодильнике. Я так признателен им. Особенно своей жене и господу богу а так же всем всем всем кто принял участие в моей судьбе. Отныне я больше никогда не полезу в холодильник за пивом а буду просит об этом свою жену. Аминь!"

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 16:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Спасение-911. Хулиганский звонок.

Ведущий
В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

Диспетчер
Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

Хулиган
Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

Диспетчер
Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

Смит
Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив Джона наверху.

Джон
А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

Смит
Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

Бомж
Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

Смит
Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

Джон
Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

Сестра
Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

Женщина
Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

Бомж
Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

Джон
Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.
Смит
Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

Сестра
Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

Бомж
Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

Смит
Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

Сестра
Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

Джон
После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

Бомж
При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

Диспетчер
Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

Бомж
Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

Сестра
Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

Полицейский
Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

Сестра
У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

Ведущий
Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

Хулиган
А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 15:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 21:52
Сообщения: 130
Откуда: Загорянка ЩР МО
Завалил экзамен

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.

- Да.

- Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

- Немедленно будить. На моё место метит!

_________________
Главное - захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 18:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 22:16
Сообщения: 1041
Это же шутка, Серёга, правда же? Это же не суровые будни? :?

_________________
Пигмалион. :))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 05:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 авг 2013, 10:07
Сообщения: 27
Имя: Филин Олег
Устроился мужик работать в пожарную охрану. Встретился потом с друзьями. Они его спрашивают, мол как там? Он им и отвечает: "Да в общем все хорошо. Коллектив хороший, бесплатное питание, спецодежду выдают, суточная работа. Но как пожар, - хоть увольняйся!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 08:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2012, 09:51
Сообщения: 1167
Изображение

_________________
Подписываемся на смс-рассылку. Данные отправляем мне в ЛС.
Твиттер: @_Kipyatok
8925О8О9642.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байки спасателей
СообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 11:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 авг 2013, 10:07
Сообщения: 27
Имя: Филин Олег
Угу, похожее к сожалению регулярно встречается не только в Питере.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 

Текущее время: 13 дек 2019, 00:55


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB